Световната конспирация срещу блондинките

Има едно чувство, което е уникално само по себе си с това, че всеки от нас го е изпитвал, но никой, никога не си го е признавал и няма да го направи.

Това е чувството на завист.

То в днешно време да си готин си е направо за страх. Да вземем случая с блондинките. Завистта към тях е:

1.НЕОСЪЗНАТА
2.ОПРАВДАНА
3.В ГЛОБАЛЕН РАЗМЕР

Ако сте жена и се, чудите дали си падам по Вас, не следете езика на тялото ми, думите или пък делата . Когато някой от противоположния пол ми харесва, ушите ми стават студени. Кръвта ми е точно. Ни повече, ни по-малко. Като отиде където трябва ушите ми не се оросяват. Студени уши, горещо сърце.

Аз например имам остра и хронична зависимост към блондинки. Крайно време е моята баба да ми изплете вълнени наушници, защото в присъствие на русо създание сателитите ми посиняват.

И тъй като съм блонди фен, се удивлявам на вихрещата се завист към русия ген. Жени и мъже осаркастяват, усмиват и опорочават тези красиви руси създания. Вицовете за блондинки отдавна са се превърнали в легенди, а блондинките са на път да станат митични създания с кофти PR.

Донякъде е оправдана брюнетската ненавист към тези напомпани с естроген жени. Почти всеки мъж на земята си слага ръката в десния джоб, за да прикрие ерекцията си, само при мисълта за светлокоските. Ами аз? Знаете ли аз какви пожари съм гасил в сърцето си, стиснал здраво юздите на разходите, препускащ в галоп след русото. Всъщност страха на брюнетките е малко безсмислен. Мерцедеса си е мерцедес без значение в какъв цвят е, само да не е бръмбърово зелен или розов.

А мъжете? За брюнетките ясно. Женска злоба. Какво обаче кара мъжете да редят виц след виц и да се кефят на сайтове пълни със смешки за русокоски?

Пак завистта. Завистта към мъжете, на които блондинките им връзват. Тази завист обикновено се появява след неуспешен флирт с руса дама или пълен игнор от страна на русия обект.

Например мъж и блонд гърл флиртуват, танцуват-манцуват, очевидно мъжа харесва блондишона. След това пича кавалерски предлага на дамата това харесване да придобие друг, по физически етап на харесване, но среща отказ и си казва „абе знаех си аз, че нищо няма да стане с тая. Кво са занимаам с таз тъпата руса (‘епитет’)”. Тези мъже стават също и привърженици на все още недоказаната теория, че етимологията на думата „кавалер” идва от „кавал”.

Друга категория мъже предвкусват провала преди да са опитали и предпочитат да озолобеят профилактично. Техен проблем. Траен успех без провал не съществува.

Мили, блондинки. Аз ви обожавам. Като изключим нищожно малкия брой грозни руси жени и блондинките с увреждания, може да се каже, че съм луд по вашата раса......и то толкова много, че съм склонен да проявя крайна креативност, за да ви впечатля. Креативност, която понякога има негативни последици като случая, когато се опитах да предложа на руса жена нещо, което никога не бе опитвала. Почерпах я със сладолед с вкус на ряпа по моя рецепта. Не ми се получи. Може би, защото забравих да осигуря музкалния джазов фон, в който да присъства резлив сакс с басов тембър и ако бях сложил малко повече есенция от пъпеш, нямаше да усети ряпата. Човек се учи докато е жив.

И все пак, вие сте страхотни и не случайно сентенцията „русо гладно нема” важи с пълна сила.

Обичам ви!

АКО ТАЗИ ПУБЛИКАЦИЯ ВИ ХАРЕСВА, КЛИКНЕТЕ НА СТРЕЛКАТА ДОЛУ В ДЯСНО

The secret

Макар, че филма The Secret на Rhonda Byrne излезе в началото на 2006 година, той все още си остава тотален хит.

Почти всичките ми познати от женски пол плюнчат пръсти и с нетърпение прелистват следващата страница от книгата, която също се казва „Тhe Secret”. Мисленето им на моменти става толкова положително, че направо йонизират въздуха около себе си и го правят с отрицателен заряд.

Всъщност заглавието “The secret” е гениално и наистина си заслужава да се патентова. Умирам от яд и завист, че пак изпуснах момента........за патента. Това заглавие направо цепи маркетинга на парчета.

Шегата на страна. Един мой приятел благодарение на този филм се отърва от двойната си брадичка. Бъзикам се.

Като цяло филма ми харесва и като съдържание, и като идея за добър кеш генератор. Но този филм наистина може да бъде ОПАСЕН за екс-песимистите и новобранците в света на положителното.

Границата между положителното мислене и идиотския оптимизъм е ужасно тънка. Всъщност оптимизма няма нищо общо с положителното мислене. Парадокс, но факт.

Да мислиш позитивно означава да си представиш крайния резултат много ясно и да се фокусираш върху него. Тук ключовия момент е да се фокусираш върху положителния резултат и да действаш. Без действие няма положително мислене, а само мечтаене.

Да си оптимист е по-скоро да се надяваш, че нещата ще тръгнат по-добре, а надеждата не е стратегия. Надеждата си е просто надежда, а оптимизма не е нищо друго освен надежда с ненадеждна основа. Дано този филм не формира повече оптимисти, отколкото положително мислещи хора.

Защо този филм може да е опасен за бившите песимяги и черногледци?

Ами защото както всичко друго, така и позитивното мислене трябва да се прилага с чалъм и е нужен опит. Новобранците позитивисти масово възприемат посланието на The Secret като „Надявай се и ще имаш всичко, което пожелаеш”, като поставят ударението на „Надявай се”.

Не сте ли забелязвали как автобусните шофьори и тираджиите лепят плакати на знойни и предизвикателни хубавици дибидюз голи по мекици. По логиката на филма те „визуализират” бъдещия желан резултат, мислят всеки ден за него и Вселената отговаря на техните желания. На практика обаче най-често съпругите им са пъргави домакини или прегракнали пушачки. Останалата част от половата жажда утоляват чрез услугите на жриците, на които мекиците са далеч от качеството на тези по плакатите и по кориците.

Не мога да направя представителна извадка все още, защото конкретните ми наблюдения се простират само върху четирима тираджии и един митничар, а останалите са от общ характер.

Защо тираджиите не получават хубавиците и до кога Вселената ще си прави оглушки?

Във филма се цитират различни реплики на различни велики личности, но най-много ми хареса следната малка философийка:

„ Като се погледнеш в огледалото, това не е човека, който си ти в момента. Това е човекът, който си бил до сега. В зависимост от твоите мисли и действия в миналото ти представляваш това, което си сега”. Абе с две думи, ако правиш тъпи неща получаваш тъпи резултати.

Филма е удобен начин да се държи дискомфорта на страна и тъй като няма секс и стрелба в него, един мой приятел го изгледал малко повърхностно и пробва номера с Вселената. Тя обаче демонстрира само великото си страховито мълчание. Действието му е цаката. Първо мисленето (положителното), после действието. Check it out! It works.

АКО ТАЗИ ПУБЛИКАЦИЯ ВИ ХАРЕСВА, КЛИКНЕТЕ НА СТРЕЛКАТА ДОЛУ В ДЯСНО

За психарите и кризата.....

Преди време сънувах как убивам бясна лисица с въздушна пушка. В съня си бях с гола глава и не можа да ми настръхне косата от ужас, след като само секунди по-късно осъзнах, че лисицата е любовница на разярения мечок идващ към мен, който по презумпция, ако се е сношавал с нея, също би трябвало да е бесен.

След това така се стреснах от рязкото събуждане, че този стрес вероятно ми е скъсил живота с 4 секунди.

Иска ми се да можех да се събуждам така и когато се сблъсквам с психари, но уви.

По принцип се кефя на световната криза и безработицата, защото тайничко се надявам тя да повлияе на безделниците и на хората с ниски критерии (към себе си). Надявам се да се повиши качеството на работната ръка, на обслужването и всички други полезни ефекти, които могат да се изсмучат от една криза, а безделниците веднъж завинаги да спрат да пилеят ценна енергия обвинявайки някой друг за несполуките си.

НО ЗАБРАВИХ, че точно кризата пък може да повиши броя на отрепките психопати. Визирам тези отчаяните, дето ходят с шишето в джоба и гурлите в очите. Онези смачканите и потъпканите, които си мънкат нещо под носа и всеки момент могат да припаткат и да ти забият нож в бъбрека, за това че не си им казал здрасти.

Има едни други, които на пръв поглед изглеждат като изрядни редови граждани, но биха направили същото, когато напрежението в главите им ескалира. Някои от въпросните индивиди насочват агресията към себе си и в крайни случаи се стига до самоубийства, други я насочват към външния свят, което не носи такива ползи за обществото както първото.

Най-добрия начин да уловиш истинския ритъм на петък 13 е, когато някой такъв влезе в живота ти. Едно е ясно. Не можеш да му извъртиш майсторски headshot, колкото и да ти се иска. Мисля да предложа на общината такива хора, ако не друго, поне да се кастрират наред с бездомните кучета. По-хуманно е. Не, че това би довело до някакъв логичен резултат, поне ще се демонстрира дейност от страна на държавата. И без това такива хора не се лекуват на подходящите места, а трябва и то принудително. При евентуално криминално деяние ги оправдават пък за това, че са луди. Като им клъцнат ташките поне няма да синтезират толкова тестостерон и агресия. За жените още нищо не ми хрумва.

Уважаеми, отрепки! Тъй като няма начин да прекарате световната криза в пандиза, се обръщам към вас приятелски и със съвет. Ако сте чели книги свързани с прераждането, знайте че такова не съществува. В момента, в който умрете, спускате кепенците и ви спира тока. Насладете се на остатъка от земния си път и не пречете на другите. Ако бирата и онанизма не ви доставят вече удоволствие, намерете друг смисъл на живота си.

И въпреки, че се уморих да повтарям, че водата е мокра, ви казвам за пореден път: НИКОЙ НЕ ВИ Е ВИНОВЕН ЗА ТОВА, ЧЕ СТЕ ОТРЕПКА.

И за да не ме мразите толкова много, ще ви издам една тайна, която научих от руските йоги. В момента, в който си признаете пред себе си, ама честно, без да се лъжете.....в момента в който си признаете, че сте отрепка, се превръщате автоматично в ПИЧ(ка).

АКО ТАЗИ ПУБЛИКАЦИЯ ВИ ХАРЕСВА, КЛИКНЕТЕ НА СТРЕЛКАТА ДОЛУ В ДЯСНО

Големи приходи от бизнес с врачки

От скоро гледам по-често телевизия. Не защото ми е интересно, а просто за да се харесам на някои мои приятели. Пък и се кефя на нейния гений така добре да приковава вниманието и съвсем съзнателно да оформя поведението и желанията на хората. Искам и аз така да мога.

Не желая да ви карам да се чувствате кофти, но ако седнете и сметнете грубо на един лист колко часа сте прекарали пред екрана, ще видите, че голяма част от живота ви е минал напразно. Бъзикам се, не смятайте. :)

Последния път като гледах си спомням, че даваха един тъповат и скучен български сериал, където актьорската игра бе новобрански слаба. Личеше как актьорите през цялото време мислят само за хонорара докато изричат репликите и не може да им се получи играта. Даже стоях в готовност да сменя канала, ако някой случайно влезе в стаята, за да не ме хване каква боза гледам и да си помисли, че го следя. Гледах просто, за да се уча „как не трябва”.

Но как бих могъл да подмина врачовете и врачките по СКАТ и други телевизии? Даже си купувам чипс и бирени фъстъци и сладко примлясквам картофените късчета докато чакам да чуя каква ще е съдбата на следващия обадил се по телефона.

Тъй като съм шибан атеист, който яко го тресе комерса и в ценностите ми е заложено да мисля, че отлагането на брака и създаването на деца наистина са важни за финансовото укрепване, се чудех как мога да вляза и аз в бизнеса със врачките.

След като идеята ми да патентовам въздуха, за да цоцам кинти от всяка жива твар на планетата беше посрещната с възмут и обругание от патентното ведомство, реших, че мога да стана успешен врач мастър без много усилия.

Ние от гилдията на шибаните атеисти вярваме, че математиката и физиката са изражение на живота в най-чист вид и че Бог е математика (това не са мои думи, но вярвам сляпо в тях).

Убеден съм, че с подходяща стратегия, фокус и добро планиране може наистина да се основе един стабилен бизнес предлагащ услугата „врачуване” на достъпни цени. И тъй като единствената истинска врачка Ванга вече не е сред живите, спокойно може да се установи монопол над този сектор, защото както виждам по телевизията ТЪРСЕНЕ ОПРЕДЕЛЕНО ИМА.

Не ме разбирайте погрешно. Нямам намерение да печеля пари мамейки хората. Просто смятам, че мога да се справям в пъти по-добре от тези, които са на екрана без да имам някаква дарба или връзка със същества от паралелния свят.

Това, което ще правя е да манипулирам по-добре ефекта на плацебо у хората и така ще се успокояват и ще се чувстват добре. Как ще правя това за сега си остава търговска тайна. Всъщност няма да правя нищо по-различно от колегите си работещи в СКАТ, КАНАЛ 3 и други телевизии. Даже вече ми хрумнаха и няколко напитки, които да съпътстват моя ВРАЧ БРАНД като например „екстракт от простата на брадавичесто прасе” и „кръв от разгонена крава”. Ще обяснявам какви специални съставки и хормони има в тях. Ето така се концентрира и усилва плацебо ефекта с ударна сила. И това ако не e върха на маркетинга. Даже съм измислил и слоган за чуждестранни потребители : In case you are in a deep shit, here comes our magic stick.

Както казва една моя възрастна добра приятелка, предавания по телевизията от този род с врачките и врачовете е неофициално преброяване на балъците в България. И тъй като балъците (потенциалните ми клиенти) са наистина много, ако съдим по последните преброявания, се страхувам, че акциите на моето ВРАЧ ЕАД могат да придобият силно и дори страховито присъствие на фондовата борса и да засенчат много от сегашните първенци. Това несъмнено ще доведе и до проблеми с подземния свят. Ще ги плаша с вуду магии и с черна магия над недвижим имот или апетитен парцел, пък ако се хванат, хванат.

Само да уточня, че в никакъв случай не отричам или омаловажавам сили и явления непознати за човешкия род. Просто се възхищавам на хората от екрана, които така умело манипулират депресираните и отчаяни български люде и ме е яд, че аз не съм се светнал по-рано. Да внушиш нещо на един отчаян човек е толкова лесно като да свалиш зарязана жена, а за да го направиш са нужни просто малко познания за човешката природа.

Така, че врачове и врачки, вече може спокойно да започнете да се тревожите, защото идвам. Скоро ще ми паднете на колене и ще ми плащате патент или най-малкото франчайз. Нека направим бъдещето по-добро заедно и да го обединим в холдинг.

За тези, които не са отчаяни и депресирани, предлагам този линк за да се посмеят.
А за тези, които все още имат здрав разум, но са в депресия и са достатъчно умни да не посягат към антидепресани и врачки без спирачки, могат да опитат:

Ненаситени мастни киселини (отговорни за предаването на нервните импулси)
Витамини B complex – (абсолютно задължителни за всеки в депресия)
5-хидрокси-триптофан (повишава отделянето на серотонин - хормона на щастието)
L-тирозин – аминокиселина, която облекчава стреса като стимулира отделянето на адреналин.

Все пак се посъветвайте с лекар, защото аз не съм такъв, а медицината си е сериозна наука. Сериозна не е еквивалент на ЕФЕКТИВНА.

АКО ТАЗИ ПУБЛИКАЦИЯ ВИ ХАРЕСВА, КЛИКНЕТЕ НА СТРЕЛКАТА ДОЛУ В ДЯСНО